Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
vineri, 18 septembrie 2009
Replica de agatat a unui dependent de net 12:19
Hey baby, wanna come over to myspace so i can twitter ur yahoo till' I google all over your facebook...
miercuri, 16 septembrie 2009
Cateva definitii utile 14:40
Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!
Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti pe gratis
Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";
Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;
Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";
Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;
Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti pe gratis
Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;
Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";
Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;
Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";
Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;
marți, 15 septembrie 2009
Cand AI intalneste IQ (negativ) 17:36
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de
ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe
care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo
erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa
gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus
corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o
am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am
inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza,
impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi
duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe
care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo
erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa
gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus
corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o
am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am
inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza,
impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi
duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
Despre pufuleti 12:19
De ceva vreme se chinuie niste "unii" sa scoata reclame la pufuleti. Dar pufuletii chiar au nevoie de reclama? Cine nu se gandeste la copilarie cand aude de pufuleti?
Cateva firme au incercat sa branduiasca pufuletele vezi Lotto, dar fara succes(mie unu mi se par gretoshi). Clasicii pufuleti sunt la fel de romanesti ca mititeii sau sarmalele, deci sunt populari fara reclame pe TV sau online. Ca sa nu mai zic de penibila reclama "si cand spuff...", mai bine il puneau pe Dorel sa bage pufuleti cu Unirea.
Sanatos, fara E-uri, fara conservanti, coloranti (vezi spoof-ul de la ADFel)
DECI...VREI UN PUFULETE?
Cateva firme au incercat sa branduiasca pufuletele vezi Lotto, dar fara succes(mie unu mi se par gretoshi). Clasicii pufuleti sunt la fel de romanesti ca mititeii sau sarmalele, deci sunt populari fara reclame pe TV sau online. Ca sa nu mai zic de penibila reclama "si cand spuff...", mai bine il puneau pe Dorel sa bage pufuleti cu Unirea.
Sanatos, fara E-uri, fara conservanti, coloranti (vezi spoof-ul de la ADFel)
DECI...VREI UN PUFULETE?
luni, 14 septembrie 2009
Bani Romanesti din toate timpurile 16:58
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
Bani Romanesti din toate timpurile
10. 25 bani anul 1917
11. 25 bani sub ocupatie germana anul 1917
12. 5 lei anul 1917
13. 1 leu anul 1920
100leicopie
500lei1941-700
1000lei1941-700
1877 - 5 Lei
1877 - 10 Lei
1877 - 20 Lei
1877 - 50 Lei
1877 - 100 Lei
2000lei1943-700
5000lei1944-700
10000lei1948-700
100000lei1946-700
ban-1000000lei1947-700
B-ROM-5-1966
B-ROM-10-1966
B-ROM-25-1966
ROM051_B
vineri, 11 septembrie 2009
Tine-te bine!!! 15:37
Program saptamanal:
Luni te gandesti ce marfa a fost sambata in club in timp de bei cafeaua si rasfoiesti mail-uri pe diagonala.
Marti iti dai seama ca a inceput saptamana de lucru si bei a doua cafea.
Miercuri simti ca nu mai ai scapare si incerci sa muncesti ca sa treaca ziua mai repde.
Joi TE TII CU TOATE FORTELE CARE TI-AU MAI RAMAS, VINE WEEKENDUL.
Vineri nu stii cum sa pleci mai repede acasa, sa bei o bere cu baietii.
Sambata no comment.
Duminica mahmureala de sambata cere leacuri babesti, ai mai descoperit inca 2 pe care nu le-ai incercat saptamana trecuta.
Luni te gandesti ce marfa a fost sambata in club in timp de bei cafeaua si rasfoiesti mail-uri pe diagonala.
Marti iti dai seama ca a inceput saptamana de lucru si bei a doua cafea.
Miercuri simti ca nu mai ai scapare si incerci sa muncesti ca sa treaca ziua mai repde.
Joi TE TII CU TOATE FORTELE CARE TI-AU MAI RAMAS, VINE WEEKENDUL.
Vineri nu stii cum sa pleci mai repede acasa, sa bei o bere cu baietii.
Sambata no comment.
Duminica mahmureala de sambata cere leacuri babesti, ai mai descoperit inca 2 pe care nu le-ai incercat saptamana trecuta.
luni, 7 septembrie 2009
Din categoria cocoloisme 12:10
Iata ce gasim pe site-ul unui individ care ii invata pe altii stiluri de dans si totusi nu trebuie sa stii street dance, ci doar putina engleza.
joi, 3 septembrie 2009
miercuri, 2 septembrie 2009
Sa fie chiar asa? 17:01
În această săptămână la televiziunea argentiniana a fost reportaj zilnic cu Joaquin Lopez Doriga ( jurnalist mexican) pe tema Facebook, hi5, Myspace, Sonic, etc, şi cât de periculoase sunt. Exista si un reportaj-jurnal în ziarul Milenio , cu privire la modul in care diversi terorişti au avut ca sursă de informaţii sigure şi directe blogurile, Facebook şi hi5.
Intervievaţi anumiti hoti si răpitori spun că au intrat pe net şi au vazut portretele, casa, masinile, poze de călătorie situatia socială şi economică si nivelul la care triesc persoanele acelea. La televizor, unul dintre ei a declarat că inainte, pierdea mult timp înainte de a actiona pentru a identifica candidatii pentru răpire, dar acum cu Facebook şi informaţiile pe care oamenii le pun de bunăvoie în reţea, nu mai sunt confuzii sau dificultati in a investiga modul în care ei trăiesc, sau cum se deplaseaza copiii la scoala şi care sunt părinţii lor, fratii si prietenii. Asa s-a întâmplat cu Alejandro Marti (tanar mexican ucis de răpitorii lui). Familia a închis blogul său după ce au realizat ce potenţial periculoase informaţii da tineretul, care socializeaza acolo cu bucurie şi fără a bănui că unul dintre contacti poate fi un ucigas. Protejaţi-vă copiii, şi nu puneti informaţii periculoase în reţea!
Intervievaţi anumiti hoti si răpitori spun că au intrat pe net şi au vazut portretele, casa, masinile, poze de călătorie situatia socială şi economică si nivelul la care triesc persoanele acelea. La televizor, unul dintre ei a declarat că inainte, pierdea mult timp înainte de a actiona pentru a identifica candidatii pentru răpire, dar acum cu Facebook şi informaţiile pe care oamenii le pun de bunăvoie în reţea, nu mai sunt confuzii sau dificultati in a investiga modul în care ei trăiesc, sau cum se deplaseaza copiii la scoala şi care sunt părinţii lor, fratii si prietenii. Asa s-a întâmplat cu Alejandro Marti (tanar mexican ucis de răpitorii lui). Familia a închis blogul său după ce au realizat ce potenţial periculoase informaţii da tineretul, care socializeaza acolo cu bucurie şi fără a bănui că unul dintre contacti poate fi un ucigas. Protejaţi-vă copiii, şi nu puneti informaţii periculoase în reţea!
marți, 1 septembrie 2009
Bancul zilei 19:09
cik tasu' lui bula il invata sa socoteasca
T: bula, cat fac 1 mar plus 1 mar
B: aaaa...?
T: hai bula, 1 mar si un mar, cat fac?
B: aaaa, aa, ai luat mere?
T: bula, cat fac 1 mar plus 1 mar
B: aaaa...?
T: hai bula, 1 mar si un mar, cat fac?
B: aaaa, aa, ai luat mere?